Scafandrii Direcţiei Naţionale Anticorupţie, divizia Teleorman, au reuşit performanţa să înregistreze următoarea ambianţă dă Rahova, decât că era pă Teleorman, pă judeţ, la inundaţie. Într-o barcă, doi jmecheri dă ţară – Liviu Jupânu’ de Aur şi Victor Premieru’ Minune – au făcut nişte aroganţe cu săracii sinistraţi şi cu Doina Pană, ministrul delegat al Apelor, care nici ea nu ştie ce căuta în această barcă, darmite noi. Numim o performanţă reuşita DNA Teleorman, pentru că scafandrii au reuşit să rămână conspiraţi sub apa ce de-abia ajungea la genunchii săracilor.
http://i.imgur.com/WOkewig.jpg...
VICTOR: - Făi, Liviule, ce Pana mea căutăm noi aici în apă?
LIVIU (scârbit, pe sub mustaţă): - Păi, cumetre, a plouat. Vrei să opresc eu ploaia? Sau o opreşti tu, că prea ej premier, dă-te-n sânge...
VICTOR: - Făi, Liviule, da’ cât ai fost în Pana mea jupânu’ la judeţu’ ăsta dă săraci, nişte diguri şi nişte dăjcolmatări dân ălea nu puteai să faci şi tu? Că ţi-ai tras tot caşcavalu’ pă felie la firma ta dă drumuri, da’ la săracii ăştia ai pus decât flori la primărie şi un ulei la alegeri, să le-alunece mai bine...
LIVIU (scârbit, pe sub mustaţă): - Hai, cumetre, n-o da în d-astea cu mine. .. Prea ej tare-n gură cu noi, ăştia dă pă judeţ, în ultima vreme. Da’ cine morţii ei te-a adus în cârcă pân-aici, mă cumetre? Nu baroneţii dă judeţ?
VICTOR: - Păi, făi, Liviule, Pana mea... Uite săracii ăştia şase dă pompieri m-a adus cu barca pă umeri, mânca-mi-ai talentu’! Şasă cai frumoşi (râde singur şi bate pe spinare un pompier).
LIVIU (scârbit, pe sub mustaţă): - Hai că te-ntreci, cumetre, să moară ce-am pă casă!
VICTOR: - Hai, făiii... (pauză. Serios) Aaa, ce zici, mă, frate...
LIVIU (scârbit, pe sub mustaţă): - Ce mai vrei?
VICTOR: - Ia uite-o pă Pana mea... (râde singur).
LIVIU (scârbit şi deja un picuţ nervos, dar asta nu se vede de mustaţă): - Mă, cumetre, să moară Gibilan, dacă mă iei cu perverse d-astea, îţi iau şi eu tot neamu’...
VICTOR: - Pă Doina, făi, obositule... (către Doina Pană, care tocmai se urcă barcă) Ce faci, făi, Doina, aveai chef dă nişte inundaţii?
DOINA: - Păi, nu aveam, domnule Premieru', dar ce să fac...
VICTOR: - Ce să faci, ce să faci... Hai să te scot pă ştrase cu barca, dă-te-n sânge să te ung!
DOINA: - Domnule Premieru'...
VICTOR: - Hai că prea ej prinţesă, să moară ce-am pă casă...
LIVIU: (scârbit, pe sub mustaţă, către un sărac atârnat de barca trasă de pompieri) - Ce-i aia pă casă, mă, acolo? (săracul bâlbâie ceva că e capra lui şi chiar că o să moară ce are pe casă) Câtă curte ai? (săracul bâlbâie ceva că aia e curtea lui inundată "acolo-şa") Bă, săraci mai sunteţi... (către pompieri) Hai, cârmeşte după mărăcinii ăia de-acolo. P-acolo mă! Hăis, dă-vă-n...
VICTOR: - Auzi, făi Liviule, da' tu ce-ai venit ca zdreanţa-n pantofi dă piele la inundaţii? Păi, noi o ungem pă blonda aia dă-i dansa lu' Chioru' că împinge coca la cozonaci în cuptor, în pantofi roz, şi că mergea la sinistraţi cu tocuri cui, şi tu o arzi pă genu’ gigolo italiano p-aici, pân’ inundaţii? Hai, dă-te-n moloz!
LIVIU (scârbit, pe sub mustaţă): - Hai, făi, Victore, da’ tu ce nu te dai în moloz? Că văz că ai şi cizme, ţi-a dat văru’ Gabi dă la IGSU, să nu te murdăreşti...
VICTOR: - Hai că ne dă săracii ăştia cu barca, lasă... Făi, Doina, tu n-ai cizme? (lălăie) Te cunosc duupăăă sandaleee... (râde singur).
DOINA: - Păi, nu prea am, domnule premier.
VICTOR: - Da’ dig ai, făi, că eşti la Ape?
DOINA: - Păi, nu prea am, domnule premier, că ştiţi, eu abia ce-am venit.
VICTOR: - Hai, făi Doina, las’ că te duc eu cu barca asta, nu te mai plânge. Îţi dau şi dig dă cinşpe milioane, că ej prinţesa mea. (Doina plânge deja, din cauza limbajului la care este supusă) Hai nu te mai plânge, făi, că prea ej mimoză, dă-te-n spre talentu’ meu. Îţi dă Victor fonduri... Făi, Liviule, zi-i la proasta asta, că să moară... să facă...
LIVIU (scârbit, pe sub mustaţă): - Taci, făi, Doino, că e caterincă! Hai că ne duce Victor... (către cei şase pompieri) Ia mânaţi, măi...
VICTOR (către reporterii de televiziune care în tot acest timp au mers ca sclavii prin apă, lângă barca lui Victor): - Vedeţi, bă, sclăveţilor, că am ieşit pă teren? Că m-aţi luat că stau în Deltă pân vacanţă şi aici-şa moare lumea în infernul umed. A, stai... Ăla era infernul alb, în Pana mea...
LIVIU (scârbit, pe sub mustaţă): - Făi, Victore, prea ej sclavu’ televiziunilor, prea ai ajuns zdreanţa lor, ce să-ţi fac.
VICTOR: - Păi, făi Liviule... Dacă ies nu ie bine, dacă nu ies iar nu ie bine... Cum Pana mea facem, mânca-ţi-aş? Chioru’ Dictatoru’ nu ieşea, făi, la moloz?
LIVIU (scârbit, pe sub mustaţă): - Păi, ieşea, făi Victore, da' mergea şi el prin apă cu cizma, să dea bine la popor, nu venea aşa în băgarea Panei.
REPORTER SCLAV: - Domnule Premieru', dar de ce vorbiţi în acest mod haladit?
VICTOR: - Ascultă, făi, băsistule...
LIVIU (scârbit, pe sub mustaţă): ‘Ai, să-mi bag...
VICTOR (se prinde): Făi, Liviule, săracii ăştia ne-a tras în bandă, să moară Cici... Făăăi, Doina, ăştia mă-nregistrează şi la Ape acuma mă, mânca-ţi-aş? Hai, mersi, vă pup, pa!
Contactați autorul petiției